*вчителька: — діти скажіть, як розмножуються їжачки?вовочка: – дуже, дуже обережно
з ввічий випуск смішних анекдотів з росії. Читайте вульгарний і дотепний гумор про життя, про любов, про роботу. Піднімайте свій настрій з самого ранку смішним анекдотом і чашкою кави.
Смішні анекдоти до сліз короткі
*в одеському ресторані: — скажіть, а салат сьогоднішній?я вам більше скажу, він ще й завтрашній!
*заходжу в ліфт, за мною тато з сином. на стіні в ліфті написано: “ліфтери — педерасти!».пацан дивиться на напис і запитує: – тато, а хто такі ліфтери?
*продавщиця пиріжків в одесі: 8>—>- чоловік купіть пиріжки, шо б я не переживала, ше ви голодні!
*дружина після лазні каже чоловікові: – а може секс, дорогий?втомився сьогодні, та й настрою немає. Могла б заманити як-небудь, пограти.- а давай уявимо, що ти зняв повію!ні, таку б я точно не зняв!
*червона шапочка продала нирку і тепер вона червона ша.
— а ти сам здогадайся.я варення?- та ти оптиміст.
*два друга в дупель п’яні сидять в барі. один: – запізно вже, треба дружині зателефонувати, сказати, де я!набирає номер: – аллі! дорога, де я?
*дорогий дід мороз, не клади мені подарунок під ялинку, будь ласка.заганяй його відразу в гараж.
*передноворічні дні: 8>—>- здрастуйте, михайло!привіт, іван іванович.- відгадай загадку: “не п’є, не курить, на новий рік чергує!».це ви на що натякаєте?
*дві сусідки по дачі. одна запитує іншу: – наташа, а ти чому лякало в город не ставиш?а навіщо? я сама цілий день в городі.
*у мене таке відчуття, якщо я помру, то дружина підійде до труни і скаже: – спеціально помер, аби ні хрону не робити!
Можна кидати тільки побіжні погляди, але варто одягнути окуляри — і можна спостерігати вічно.
Народжує?- ні, вагітніє.
найсмішніші анекдоти до сліз короткі
*приїхав іван-царевич в париж , пішов в ресторан.дають йому меню. Читає:» жаб’ячі лапки смажені«,» жаб’ячі лапки тушковані«,»суп з жаб’ячих лапок”.задумливо: – ось вони з ними як! а я дурень, одружився.
*купила туфлі, повзарплати віддала. 8>—>- ніфіга собі! що ж це за туфлі такі?звичайні туфлі. Зарплата така.
*військова кафедра. майор: – товариш студент, чому з бородою?е … Та ось, товариш майор, дівчині подобається, каже, лоскоче приємно.- ну що ж, якщо полоскотати більше нічим-носіть!
*мужик збирає гриби в лісі. а поруч баба стара з рушницею нишпорить.- ти че, мужик, згвалтувати мене хочеш!?та ти че, здуріла, стара?бабка пересмикує затвор, каже.- а доведеться!
*олег пельмені кинув у воду. приправив їх, додав газ.зайшов вконтакт, перевірити пошту.ось так згоріло п’ять квартир.
*у перукарні. – голову мити будемо?та чого вже там, купайте всього!
*чому ви запізнилися на роботу? 8>—>- пізно вийшов з дому.а раніше не можна було вийти?- вже пізно було раніше виходити.
*стьопа, я вже другий рік читаю ту книгу, а все ніяк не можу дочитати.- ваня, так ти віднеси її в туалет, а далі — справа техніки.
